Soy hombre, estoy orgulloso de serlo, sin entrar en detalles que lleven a discusiones de género voy a sumergirme en la implacable práctica masculina de selección de hembras.
Los hombres visualizamos a la mujer y tardamos apróximadamente 0,005 nanosegundos en incluirla en el grupo al que corresponde. La división de grupos como no podía ser de otra manera es elemental, simple y efectiva. Tenemos al Grupo A bajo el estandarte: "Le doy"; y tenemos al Grupo B donde ya no son necesarios los estandartes.
Tras haber filtrado al Grupo B, empieza lo divertido; la clasificación y reagrupamiento del Grupo A, en este momento nos sentimos Pancho Dotto analizando el sex appeal de la fémine con total impunidad mientras ponemos puntaje y las clasificamos en nuevos grupos. De puntajes no voy a hablar, cada hombre tiene sus niveles y es muy dificil ponernos de acuerdo con los puntajes. Para ponernos de acuerdo tenemos el siguiente sistema de reagrupamiento. (cada grupo tiene un link con un ejemplo práctico)
Carosito: (suele ser dificil distinguirlas del grupo de los bombones, pero son un grupo consolidado)
Perra: (tienden a comportarse como calienta-pava y obtienen beneficios)
Bombón: (arrancan suspiros cada vez que las miramos y hacen del mundo un lugar mejor)
Diosa (Poroto Cubero nos devolvió la sensación de que es posible vivir el Paraíso en la Tierra)
Fiera (un rasgo sugestivo que se destaque por encima de todo ayuda muchísimo en la clasificación)
Mujeres, no maten al mensajero, take it easy, solamete estoy corriendo el velo de lo evidente. Las varoneras me entenderán cuando afirmo que las discusiones de clasificación no tienen desperdicio alguno; son la cuna de piropos de antología como: "por Scarlett Johansson mataría a una ballena a chancletazos" y otras genialidades más. Cuando no hablamos de fútbol estamos discutiendo criterios de clasificación ó planeando una cacería a la aldea más cercana para pasar del análisis a los hechos.
Nótese que elegí ejemplos de índole nacional dado que mi experiencia radica solamente en Argentina, de todos modos pongo las manos en el fuego afirmando que en todo el mundo se repite el proceso de selección.
Prometo para un próximo post, incluir el detalle de los puntos de evaluación que nos permite en tan solo 0,005 nanosegundos definir la potabilidad de la hembra observada.
Me gustaría instruirme en el proceso de selección femenino apelando a la sinceridad de las lectoras en los comentarios.
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12 comentarios:
Claro... pone todas minas de culos perfectos.
Angelina Jolie y Scarlett... y Megan Fox, y Jessica Alba vestida de vaquera... OMG. Esas son hembras.
Criterio de seleccion mio:
Si esta bueno esta bueno y punto.
Lo que si tengo son proseso de des-seleccion (estupido importante, muy flaco, poca actitud.. etc.)
Lo que si que si, puede no estar tan dable, pero si tiene actitud no importa nada (por eso Slash conseguia esas playmates).
Si hay algo que tengo totalmente claro (y envidio muchísimo) es la simplicidad masculina. No dudo que el proceso de selección es sencillo, pragmático y concreto, como casi todas las cosas que emprenden en la vida. Empecemos por el hecho de que hacen pipí parados: eso ya lo resume todo!
Ahora, entrar a detallar nuestro proceso de selección? Mmmm, no te metas en eso porque hay tanto proceso como mujer exista, y no incluye cuatro o cinco categorías: son infinitas. Y por supuesto, a la mayoría de las mujeres no les sirve para nada, y así llegan a los 30 gritando a los cuatro vientos "ya no hay hombreeeees" =p
Ann.
Pongo ejemplos solamente, no lo expliqué pero saliendo del foco superficial elegí los ejemplos por un aura que transmiten. A ver si no me hundo más con lo que sigue!. El aura de Carla Conte no inspira para Bombón, con cualquier mujer que pasa por la calle pasa lo mismo está la apariencia y lo que transmite.
Me gustó lo que decís del criterio de des-selección, te voy a robar la idea para otro post.
Ana.
Gracias por la advertencia.
Eh, digamos que entre mis amigas el sistema es muuuy parecido al tuyo: le doy o no le doy. La diferencia está que la clasificación fina está en el "no le doy", a saber:
-tarado (a veces puede estar a un paso del "le doy")
-tarado importante (suele ser un comentarista de trivialidades con opinión formada sobre cosas sin importancia)
-idiota (sólo piensa en la clasificación de las mujeres según su superficie externa)
-idiota importante (igual que lo anterior... pero además lo cuenta como si fueran verdades)
-no lo toco ni con un chorro de soda (una combinación de los anteriores)
Creo que tengo más diversidades pero estoy ocupada... viene uno al que "le doy"...
¡Saludos!
te falto, creo, un grupo...
el que nos da bola....Saludos!
Jaaajajajaja brillante!
Me acabo de percatar queee...momento...todavía no estoy seguro...pero esa fotito de tu perfil es el ecuaclon de don ramon y jim morrison? Casi me meo!
Y la clasificación es muy atinada, no te voy a mentir, estoy 100% de acuerdo con tus categorías, pero hay cientos varios más de criterios para explotar en este ámbito; supongo es cuestión de tiempo para que salgan a la luz...en algún momento trataré de hacer alguna clasificación del estilo sin prenderme fuego jaja, obviamente con los respectivos créditos por la idea, si no es molestia, claro =)
Muy bueno! Te agrego al blogroll (así le dicen en la jerga, es tan solo un maldito link en la barra del costado)
saludos don morrison!
Clau.
Que gracioso como el tarado está a un paso del "le doy", sublime.
descascarado.
El que nos da bola no es un grupo que se defina con la visualización de 0,005 nanosegundos, es un grupo que maravilloso que requiere otro tipo de análisis. La gloria es cuando el grupo de los que nos da bola está compuesto por bombones.
Tyler Durden.
Vivo "homenajeando" así que no hay problema!
Lamentablemente las mujeres vinimos programadas distinto, lo nuestro vendría a ser como un cuadro de doble entrada tridimensional (visualizas el cubo del que hablo?) con dos categorías por arista que luego se subdividen en varias minicategorías.
Las grandes aristas serían: "Le doy/no le doy" - "Me caso/no me caso" - "Amigo/No amigo" - "Quisiera casarme pero solo si logro que cambie/Quiero que desaparezca de mi vida".
Una vez que tenés eso le agregas subdivisiones, en cada una que irían desde "El padre de mis hijos" a "Puede quebrar nueces con sus biceps".
Seguiría desarrollando el tema pero necesito unas cartulinas y hacer algunos gráficos.
Ahjajaj, si yo también envidio la simplicidad masculina en este aspecto, tienen un poder de síntesis increíble.
Clasificarlos a uds se complica, en primera instancia y mientras no abre la boca, la división sería "está bueno", "no está tan mal", "naaa, ni loca!". Después de escucharlo hablar, hay que agregar "muy interesante" "medio marmota" "marmota importante" (que tienen alguna chance, pueden mejorar) o "desagradable" que mata todo.
Entre medio hay como 100 sub-categorías que no voy a detallar, no te asustes jajaja.
En realidad yo entré a agradecer el premio en lo de la Dire, y me colgué.
Un beso
Lin.
gracias por la explicacion, esta incompleta pero me da la pauta que me meti en un terreno tan complicado como la cancha de Argentinos Jrs.
Any.
gracias por el aporte! ahora llego a una pseudo conclusion.
EL HOMBRE ETIQUETA Y YA SE PONE EN MARCHA PARA CONSEGUIR LO QUE QUIERE, LA MUJER ETIQUETA A TROCHE Y MOCHE PERO AUN ASI... UN GESTO, YA SEA QUE EL TIPO MAS DESAGRADABLE DEL MUNDO LES OFRECE UN PAÑUELO O UNA PALMADA EN EL HOMBRO EN EL INSTANTE OPORTUNO, LO PONE EN CARRERA PARA CONQUISTARLAS.
esa "magia" las hace incomprensibles y divinas!
uh.. nos descubrieron.
Gracias por contribuir a acrecentar la incomodidad que siento cada vez que paso delante de un grupo de hombres.
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